会いたいなぁと思う気持ちとか

話したいなぁと思う気持ちとか

湧いてくると

それがコントロール出来ないのが

自分ですごく嫌だ。

他のこと考えたり

趣味を持ったり

やんなきゃいけないことやればいいのに。

手につかなくなるのがすごく嫌だ。

依存したくない。

普通の生活してて、

彼という癒しや潤いや励みがある、

そういうのがいいはずなのは

わかってる。

だけど、そんなにうまくいかない。

私の脳は。

ホント私ってダメだな。と思う。

わかってる。すごいダメなの。

やるべき事は沢山あるのに

ボーッとして

疎かになってるのが分かるし

自分でそれが本当に嫌になる。

依存したくない。

ちゃんとしたい。

そうでないと彼にも迷惑をかけてしまう。

こんな私、呆れられるし

好きでいてくれなくなるんじゃないかな。

中身空っぽなんだもん。

最初から空っぽなんだけどね。

もっとさりげなく好きでいられたらいいのに。

私は初めて知ったんだ

幸せ過ぎる

っていう気持ちを。

彼にギュッとされていると

そんな気持ちに、なる

言葉が少ない人

愛を語らない人。

でも、会えば包み込んでくれる。

私はそれを言葉以上のものだと

信じてる

愛おしいという感情が

伝わる、力を込めたハグが

これまで生きてきたどんな時間にも

負けることがない愛しさを持ってる

私、この人が好きなんだ。

離れることなんて、出来ないんだ。

例えば、それがひと時のものでも、

私は彼を信じる。

注ぎ込まれる愛情を信じる。

長く付き合っていた人と別れて

何も分からない相手と付き合うのって

不安しかない

信頼関係も築いて

ずーっと一緒にいると思ってた人だったから。

大好きというよりは

安心できる人

愛してくれる人

私はそれに返せばいいと思ってたのかも

大切な人だった。

今はその人を失ってしまった。

新しく誰かと出会い

その人を大切に想い

必要とするようになるなんて

考えたこともなかった